Category: отношения

zoo

(no subject)

Фейсбук - та еще умора изредка. Моя сотрудница, за 30, не замужем, улетела в Барселону с мамой. Вчера. А сегодня у нее куча фоток с неким красавчиком.
В комментах появляется гендиректор:
- Ну, и?..

Долго ржала.

Сообщить факт о себе

Вчера у нас в компании был тренинг по продажам - мне идти было не обязательно, но я пошла из интереса. Ведущий попросил представиться и рассказать о себе какой-нибудь факт, которого другие не знают. Я хихикнула про себя, подумав, что могла бы прозвести мини-фурор, сообщив, что у моего бывшего мужа и у Мишки ДР в один день, и сказала, что у меня есть сертификат профессионального флориста, сделанный в своё время ради собственного удовольствия.
И тут неожиданно оказалось, что для большинства моих сотрудников это реально сложное задание! Они мекали, быкали, краснели, бледнели и в итоге ни один из них ничего интересного не сказал, а некоторые вообще промолчали или удовольствовались фразой "Я тут уже пять лет, чего уж мои коллеги могут обо мне не знать". Какой донельзя скучный народ, подумала я.

Дома я рассказала об этом Мишке и он сказал - для многих это непросто, вот я бы тоже так сразу не придумал, cкорее ты являешься исключением. А вам как кажется?

Человек с умелыми руками. Почти сценарий для порнофильма.

Ко мне вчера приходил мужчина с умелыми руками.
Нет, правда, это его род занятий, у него на визитной карточке так написано.
Мужчина с умелыми руками был непомерно высок, зеленоглаз и кудряв.
На входе он присел перед Номкой и долго не мог на неё насмотреться, зелёные глаза его подёрнулись дымкой.

Потом я предложила ему выпить.
Он не отказался от стакана холодной воды.
Мы немного побеседовали о разном, после чего мужчина с умелыми руками приступил к делу.

Он повесил новую штуковину для занавески в ванну вместо сломанной. Он приделал новый шланг для душа. Он укрепил все расхлябанные дверцы кухонных шкафчиков. С последним, как мне показалось, он слегка копался - видимо, оттягивал выполнение последнего задания.

Наконец с дверцами было покончено. Номка как раз весьма удачно уснула.
- Ну что, пошли? - спросил он.
- Пошли, - ответила я без колебания.
И мы с ним пошли в спальню.Collapse )

Логическое продолжение к этому (http://www.livejournal.com/users/lavinya/46332.html)

Уважаемые мужчины!

Какой стиль одежды вы предпочитаете? Спортивный? Элегантный? Раз на раз не приходится? Или, быть может, вам близок стиль под названием - "не манай меня, Лавиния, первая майка что попалась под руку, а джинсы - они едины на все случаи жизни"? Хотят ли ваши женщины, чтобы вы изменили предпочитаемый вами стиль, хотя бы по случаю торжественных выходов в свет с ней, всей из себя в пух и прах разряженной и причепуренной?

И еще вопрос на засыпку - когда и куда Вы в последний раз надевали галстук?

Дамы! Нравится ли вам, как одеваются ваши мужчины? Если нет - пытаетесь ли вы как-то на это повлиять, или пускаете дело на самотек?

Спасибо всем заранее :-)

Как признаться в любви на иврите и многое другое...

Продолжаем ликбез иврита. Часть третья.

Когда надоест – свистните...

Сегодня – тема важная, ИМХО. Это вам не кофей распивать... (смотри вторую часть)
На этот раз, Стас и Лолли, не обижайтесь, посвящается kozlodoevу. И даже не в связи с изученикм иврита. А просто так...

Collapse )

Из прессы

“... Ранее ученые полагали, что для реальной защиты организма от инфаркта или инсульта требуется не менее 20 минут подобной физической нагрузки (речь идет о сексе, ясный пень - Лавиния) по крайней мере три раза в неделю. При этом показателем достаточной нагрузки считались резкое учащение дыхания и интенсивное потоотделение.

Теперь исследователи пришли к выводу, что можно обойтись меньшей кровью. Мужчины, которые занимаются сексом три-четыре раза в неделю, сокращают для себя риск получить инсульт или инфаркт на 50 процентов. Но есть одно существенное уточнение – от сердечной болезни защищает лишь секс с законными женами.

Люди же, не отказывающие себе в получении удовольствий, что называется, на стороне, рискуют заработать сердечное заболевание.”

Оптима,
ежемесячное приложение к газете “Вести”
октябрь 2003

Мужчины! Вы все поняли? :- ))))

Обходитесь меньшей кровью с законными женами, и будет вам щастье!

Я девочка. Я сам!

Девица упорно говорит о себе в мужском роде. Это особенно заметно на фоне того, что в остальном она в свои два с половиной говорит ну очень правильно, включая предлоги, времена, единственное и множественное число. И роды. Относительно всех вокруг, за исключением себя, любимой.

Сначала мы грешили на ее мишпахтон, в котором в прошлом году были, кроме нее, три разговорчивых мальчика и одна молчаливая девочка. В этом году расстановка сил в корне изменилась. А "я сам" осталось.

При всем этом она четко понимает, что она - девочка. И поведение совершенно девчачье : готовить куклам - in, конструкторы - out. Интересен, кстати, тот факт, что эти ее пристрастия проявились очень рано, еще года в полтора, в связи с чем я задумалась, является ли это чем-то генетечески в нее заложенным, или это окружающая действительность во главе с родителями успела к полутора годам настолько четко сформировать ребенкино гендерное сознание.

Скорее всего, все это совершенно нормативно. Скорее всего, скоро само пройдет. Я, в общем, и не волнуюсь даже, а скорее недоумеваю. И, как и во всем, связанном с девицей - вопросов куда больше, чем ответов...

Осторожно, слова!

Девица находится на том этапе речевого развития, когда все сказанное ей воспринимается очень literally.
Например:

Схватила соленый огурец. Л:
- Осторожно, он острый!
Мишель, тщательно обсмотрев и общупав огурец, обиженно:
- Нет, он не острый!

Моя мама подруге по телефону:
-Мишель у нас сова!
Мишель, опять обиженно:
-Я не сова, я девочка!

В то же время очень неплохо уже сечет нюансы.

- Мишель, я тебя люблю крепко-крепко!
- А я тебя - чуть-чуть...
  • Current Mood
    cheerful cheerful